So nehmen Sie Rache an der Ex

Sie haben eine schmutzige Trennung hinter sich und sinnen auf Rache?
Wir zeigen, wie man sich an der Ex-Frau oder Ex-Freundin wirkungsvoll rächen kann!

Dicke LuftSie müssen noch ein paar von Ihren Sachen aus der Wohnung des Ex-Partners holen? Eine gute Gelegenheit, ein kleines Andenken zu hinterlassen. Verstecken Sie in einem unbeobachteten Moment ein Stück Stinkkäse unter der Couch oder hinter der Heizung. Bis ihr Opfer die Quelle des Gestanks findet, ist die Wohnung schon mit einem sehr würzigen und beißenden Aroma erfüllt.

Bei Anruf EifersuchtSelbst nach der Trennung erhebt Ihre krankhaft eifersüchtige Ex noch Besitzansprüche an Sie? Bitten Sie eine Bekannte mit einer besonders erotischen Stimme, Ihren Anrufbeantworter zu besprechen. Das dürfte Ihrer Ex bei einem ihrer Kontrollanrufe nicht entgehen. Wenn sie Sie zur Rede stellt, spielen Sie den Überraschten: "Wie hat die Stimme denn geklungen? Da hat sich Nadja vielleicht einen Spaß erlaubt, als ich geduscht habe. Anna könnte es natürlich auch gewesen sein." Umgekehrt funktioniert es übrigens auch: Hat Ihr Ex schon eine neue Flamme am Start, sorgen Sie dafür, dass sie eine kleine Kostprobe seiner cholerischen Aussetzer bekommt. Schicken Sie der Neuen Ihres Verflossenen via Fleurop einen opulenten Strauß Rosen – gekrönt mit einer schnulzig-schwülstigen Karte wie toll sie doch ist. Ihr Ex wird dann schon entsprechend an die Decke gehen ...

BesichtigungsterminSie haben mit Ihrem Partner zusammengewohnt und müssen nun trotz Trennung gemeinsam die Kündigungsfrist aussitzen? Nutzen Sie die Situation schamlos aus und legen Sie einen Besichtigungstermin der potenziellen Nachmieter in die frühen Morgenstunden. Sie "vergessen" natürlich, Ihrem Ex-Partner Bescheid zu sagen. Genießen Sie einfach sein/ihr verdutztes Gesicht, wenn plötzlich wildfremde Menschen vor seinem/ihrem Bett stehen.

SaatgutSie haben noch den Schlüssel zur Wohnung der/des Verflossenen – und er/sie ist gerade im Urlaub? Machen Sie die Wohnung doch etwas grüner. Wässern Sie statt Blumen doch einfach mal den Teppich und verteilen Sie Kressesamen darauf. Diese gedeihen bei Zimmertemperatur ganz wunderbar und Ihr(e) Ex hat nun immer frische Kresse im Haus – nur eben dort, wo sie kein Mensch braucht.

Unbekannte Vorlieben: Bitten Sie einen Freund, auf der Arbeit des Ex-Partners anzurufen und diesem über seine Sekretärin oder einer Kollegin ausrichten zu lassen, dass das SM-Treffen diesmal beim Phallus-Phillip stattfindet und ob er bitte den Elektroschocker mitbringen könnte. Das Passwort habe sich auch geändert und laute nun: "Fleischpeitsche".

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